Amis des lettres écrits dans la langue de Jean-Pierre, c'est encore le meilleur qui vous revient aujourd'hui.
Mais me direz vous que je sais, c'est une honte, l'auteur prend son chat pour son nègre, oups, pour son serviteur. Oui, nous n'avons plus le droit de dire ce terme, je n'ai pas envie d'avoir SOS deratiste touche pas ma taupe.
Hé bien, l'auteur, n'est pas là et m'a confié une mission, celle d'écrire l'histoire d'aujourd'hui. Mes amis, ce n'est pas de gaieté de cœur, car figurez-vous que bientôt, je serai chez Paul Jemploie. D'ailleurs, toutes les prisons de France seront bientôt au même rang que Pépère et son équipe de chatgents secrets. Et encore quoi que moi, j'ai cette chance d'avoir constamment le puissant Aketok dans les pattes.
Donc, en attendant le retour de mon moinillon, je fais le décodage des textes de Tata Arukaman pour Manu. Oui, depuis son idée de la faire participer à la cérémonie des Jeux olympiques, il a eu l'idée de traduire ces textes en russe. Malheureusement, Google n'arrive pas à transcrire du Scrabble-fail en russe. Donc, j'ai pour mission de reprendre ses textes en Scrabble-fail et de les traduire en français.
Mais pourquoi en russe, me direz vous avec étonnement. Hé bien, je vais vous répondre, car c'est en lien direct avec la disparition de mon moinillon ces jours-ci.
Voilà, peut-être ne le savez-vous pas, mais Manu vient de se trouver des point commun avec Vladimir. Oui suite à une publication sur les fesses du bouc. Figurez-vous que Manu va régulièrement à la salle de gym pour développer sa musculature. Oui, adieu cordon bleu à la chantilly et rave-party à l'Élysée avec des Isidore.
Il a décidé de se reprendre en main pour ne plus ressembler à un vers de terre.
Donc, un soir, il publiait sa séance en photos sur les fesses du bouc. Deux minutes plus tard, la publication avait disparu. Ce fut alors qu'il demandait conseil à Léonne Muscle en personne qui lui, disait, Google reverse.
Et Manu avec ses photos faisait sa recherche. Ce fut alors le choc de sa vie, il tombait sur une série de photos de Vladimir à la salle de gym. Et puis d'autres à cheval, à vélo, et même dans un bain de glace en Sibérie.
Ce fut alors qu'il prenait son téléphone et qu'il appelait son homologue russe pour le féliciter des résultats. Et d'une parole à l'autre après deux mille cent vingt douze mots, Vladimir lui disait, mais pourquoi tu ne t'y mettrais pas toi aussi. Et tout fier Manu lui envoyait la série de photos des fesses du bouc.
Et de fille en aiguilles sur le trône de Ninie l'aiguille d'or, il se trouvait une passion commune. Ceci durait déjà depuis deux mois quand un soir, Vladimir disait à Manu, je vois que tu progresses, c'est excellant, blanc bec.
Et Manu, tout fier lui disait, hé bien, moi, je te félicite pour ta réélection toi le président démocratique de la Russie. J'aimerais tellement avoir ta stature pour enfin devenir un véritable guerrier.
Ah, oui, qu'il lui disait Vladimir, écoute toi, tu es le président qui a la chanteuse la plus populaire du monde qui est en passe de detronner Elvis, Michael Jackson et les Beatles. Écoute, si tu arrives à me traduire ses textes, je t'enseignerai l'art de la guerre. Oui, j'écoute ses morceaux en Scrabble-fail, mais j'aimerais avoir les paroles en français pour faire des karaoke dans ma discothèque privée.
Ni une ni deux ni vingt treize Manu acceptait. Et voilà comment Pépère devenait traducteur des textes de Nana Arukaman pour Manu. Mais tenez vous bien à votre chaise, amis lecteurs, la chanteuse va être décorée de la Légion d'horreur. Et voilà pourquoi, je vais être au chômage, que la police sera aussi sans travail et que mon moine a disparu avec love gendarme.
Alors vous avez compris, mes amis.
Ha bon vous n'avez pas compris, mince, j'ai démoyennisé ma moyenne compensée un peu n'importe comment alors.
Hé bien, voilà, grâce aux fameux conseils de Vladimir, Manu est devenu notre Rambo français. Ce n'est pas compliqué, il fait même trembler le président de la Corée du Sud, chat chat chat chat.
Donc, Manu, hier, était à Sancoins et disait à love gendarme, j'ai besoin de votre appui logistique.
Voilà, je pars en guerre contre le crime avec mon ancien ministre, Castagneur, nous allons à Marseille.
Préparez-vous, vous et votre compagnon.
Je vois votre étonnement sachant que mon bout de ficelle du grattez moi là n'a rien d'un guerrier.
Donc, Manu commence déjà par Marseille. Oui, sa croisade contre le crime démarre là-bas. Bazooka en main, grenade à la ceinture, il se déplace avec un char conduit par Castagneur lui-même.
Love, le gendarme est en appuis logistique et d'ici peu, Manu combattra toute la criminalité de France.
Tout ça grâce aux textes de Tata Arukaman alors ça méritait bien une médaille.
Ha oui, mon curé dans tout ça me direz-vous et bien, il a pour mission d'évangéliser toutes ces âmes perdues et de les ramener dans le droit chemin.
Voilà pourquoi il est absent aujourd'hui, bonne journée mes amis, rassurez vous désormais vous êtes en sécurité en France...
La suite demain.
Mais me direz vous que je sais, c'est une honte, l'auteur prend son chat pour son nègre, oups, pour son serviteur. Oui, nous n'avons plus le droit de dire ce terme, je n'ai pas envie d'avoir SOS deratiste touche pas ma taupe.
Hé bien, l'auteur, n'est pas là et m'a confié une mission, celle d'écrire l'histoire d'aujourd'hui. Mes amis, ce n'est pas de gaieté de cœur, car figurez-vous que bientôt, je serai chez Paul Jemploie. D'ailleurs, toutes les prisons de France seront bientôt au même rang que Pépère et son équipe de chatgents secrets. Et encore quoi que moi, j'ai cette chance d'avoir constamment le puissant Aketok dans les pattes.
Donc, en attendant le retour de mon moinillon, je fais le décodage des textes de Tata Arukaman pour Manu. Oui, depuis son idée de la faire participer à la cérémonie des Jeux olympiques, il a eu l'idée de traduire ces textes en russe. Malheureusement, Google n'arrive pas à transcrire du Scrabble-fail en russe. Donc, j'ai pour mission de reprendre ses textes en Scrabble-fail et de les traduire en français.
Mais pourquoi en russe, me direz vous avec étonnement. Hé bien, je vais vous répondre, car c'est en lien direct avec la disparition de mon moinillon ces jours-ci.
Voilà, peut-être ne le savez-vous pas, mais Manu vient de se trouver des point commun avec Vladimir. Oui suite à une publication sur les fesses du bouc. Figurez-vous que Manu va régulièrement à la salle de gym pour développer sa musculature. Oui, adieu cordon bleu à la chantilly et rave-party à l'Élysée avec des Isidore.
Il a décidé de se reprendre en main pour ne plus ressembler à un vers de terre.
Donc, un soir, il publiait sa séance en photos sur les fesses du bouc. Deux minutes plus tard, la publication avait disparu. Ce fut alors qu'il demandait conseil à Léonne Muscle en personne qui lui, disait, Google reverse.
Et Manu avec ses photos faisait sa recherche. Ce fut alors le choc de sa vie, il tombait sur une série de photos de Vladimir à la salle de gym. Et puis d'autres à cheval, à vélo, et même dans un bain de glace en Sibérie.
Ce fut alors qu'il prenait son téléphone et qu'il appelait son homologue russe pour le féliciter des résultats. Et d'une parole à l'autre après deux mille cent vingt douze mots, Vladimir lui disait, mais pourquoi tu ne t'y mettrais pas toi aussi. Et tout fier Manu lui envoyait la série de photos des fesses du bouc.
Et de fille en aiguilles sur le trône de Ninie l'aiguille d'or, il se trouvait une passion commune. Ceci durait déjà depuis deux mois quand un soir, Vladimir disait à Manu, je vois que tu progresses, c'est excellant, blanc bec.
Et Manu, tout fier lui disait, hé bien, moi, je te félicite pour ta réélection toi le président démocratique de la Russie. J'aimerais tellement avoir ta stature pour enfin devenir un véritable guerrier.
Ah, oui, qu'il lui disait Vladimir, écoute toi, tu es le président qui a la chanteuse la plus populaire du monde qui est en passe de detronner Elvis, Michael Jackson et les Beatles. Écoute, si tu arrives à me traduire ses textes, je t'enseignerai l'art de la guerre. Oui, j'écoute ses morceaux en Scrabble-fail, mais j'aimerais avoir les paroles en français pour faire des karaoke dans ma discothèque privée.
Ni une ni deux ni vingt treize Manu acceptait. Et voilà comment Pépère devenait traducteur des textes de Nana Arukaman pour Manu. Mais tenez vous bien à votre chaise, amis lecteurs, la chanteuse va être décorée de la Légion d'horreur. Et voilà pourquoi, je vais être au chômage, que la police sera aussi sans travail et que mon moine a disparu avec love gendarme.
Alors vous avez compris, mes amis.
Ha bon vous n'avez pas compris, mince, j'ai démoyennisé ma moyenne compensée un peu n'importe comment alors.
Hé bien, voilà, grâce aux fameux conseils de Vladimir, Manu est devenu notre Rambo français. Ce n'est pas compliqué, il fait même trembler le président de la Corée du Sud, chat chat chat chat.
Donc, Manu, hier, était à Sancoins et disait à love gendarme, j'ai besoin de votre appui logistique.
Voilà, je pars en guerre contre le crime avec mon ancien ministre, Castagneur, nous allons à Marseille.
Préparez-vous, vous et votre compagnon.
Je vois votre étonnement sachant que mon bout de ficelle du grattez moi là n'a rien d'un guerrier.
Donc, Manu commence déjà par Marseille. Oui, sa croisade contre le crime démarre là-bas. Bazooka en main, grenade à la ceinture, il se déplace avec un char conduit par Castagneur lui-même.
Love, le gendarme est en appuis logistique et d'ici peu, Manu combattra toute la criminalité de France.
Tout ça grâce aux textes de Tata Arukaman alors ça méritait bien une médaille.
Ha oui, mon curé dans tout ça me direz-vous et bien, il a pour mission d'évangéliser toutes ces âmes perdues et de les ramener dans le droit chemin.
Voilà pourquoi il est absent aujourd'hui, bonne journée mes amis, rassurez vous désormais vous êtes en sécurité en France...
La suite demain.